La tira pertenece a Lucho Luna.   Visita su blog

MADRE MIA!

LOS HIJOS DE HOY
-Mi pobre padre tiene que mantener ahora a dos mujeres.
-Pero, ¿se ha hecho bìgamo?
-No; pero me he casado yo.

UN BUEN INFORME
La Amiga.- ¿Què contestas a la carta pidièndote informes de tu antigua sirvienta?
La Dueña de Casa.- Que es una haragana, una sucia y una ladrona... ¡Ah! Y que todo lo que sabe lo ha aprendido en mi casa.

CEGUERA
-Lola: estoy ciego de amor por usted... ¿Què me dice?
-Que m mì me debe pasar lo mismo, porque no puedo verle.

ERAN LOS MISMOS
Ella.- ¿Se parecen estos bizcohos a los que hacìa la finada mamà?
Èl.- ¿Si se parecen?... ¡Son los mismos bizcochos!

BUENA EXCUSA
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Pepito, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Jaimito?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

HELP!
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

EL APAGÓN
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

TODO TIENE SOLUCIÓN
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

EN CATALÁN
Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

EL MARTILLO
Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Bah, anda, saca el nuestro.

COSA DE ARTISTAS
A un conocido cantante argentino lo encontramos en la porteñísima esquina de Corrientes y Maipú sumamente agitado, lo que nos hizo preguntarle el porqué, recibiendo por respuesta:
-Estuve siguiendo a una soprano muy bonita y no pude darle alcance.
-Hombre, es extraño que una persona de sexo masculino no pueda alcanzar a una mujer.
-Lo que sucede es que ustedes no saben que era una soprano...ligera, nos dijo más que socarronamente el simpático artista.

PREOCUPACIÓN
-Estoy muy preocupado. Si se me muere la mujer, no podrè vivir.
-¿Tànto la quieres?
-Es que ella me mantiene.

FORMULA PARA PREPARAR PESCADO AL LIMON:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
Tome un limón y exprimalo apuntando en cualquier dirección, ¡nunca falla!.